091
だしぬけに、アキが僕の前に飛び出してきた。
しどけない姿をしていた。細くしなやかな髪も、素肌にシャツを羽織った服装もはしたなく乱れている。
僕を見ておどろいてはいるのだろうが、瞬きもせずにぼんやりと焦点が合わない瞳を向けてくる。花びらみたいな唇も、やわらかくほころぶようにひらかれていた。
あまり見せることのない、隙だらけのアキの姿だった。目の毒になりそうなほど蠱惑にあふれていて、おかしな想像をかきたてられてしまう。
脳裏に勝手に広がり出すアキの姿態。急いで振り払おうと努めた。
まさか、父と枕を交わしていたというのか、よりによって僕の部屋で。
胸が錐をもみこまれたように疼いた。自然に眉根が寄る。
「確かにね、僕の部屋もいずれはきみのものになるんだろうね」
どうして嫌味を吐き散らすんだ、僕の口は。
ちがう、そんなことを言いにきたんじゃないはずだ。
僕の知らない僕が、僕を衝き動かす。アキに包丁を向けたときと同じだ。
アキは聞こえているのかいないのか、表情を変えず、美しくもみだらな彫像のように立ち尽くすだけだ。
ただ一言でいい、何か言って。どうか僕を止めて、アキ。さもないと、また取り返しがつかないことになるかもしれない。
すがるようにアキの反応を請うあまり、僕は愚かにも、さらにひどいことを口走った。
「でも、まだ僕のものだろう、そこは。恥知らずなことをするのは勝手だけど、いかがわしい旅館のかわりにしないでくれないか」
恥知らずなのは僕のほうだ。そう罵って。責めて。怒って。ちがうと言ってよ。お願い。お願いだ。お願いだから。
のどをしぼられるほど切実な心の呼びかけはむなしく、徒労に終わった。顔から血の気がひいていくのが自分でわかった。
否定できないの？ やっぱりきみは僕の部屋でそんなことをしていたの？ 弁明も弁解も釈明も言い訳もしないの？ 僕にどう思われてもいいの？
突然、むらむらと、胸にこみあげた。まぶしくて、暗くて、熱くて、冷たくて、圧倒的なエネルギーを持つ何かが。
この場でアキをめちゃくちゃにしてやりたかった。髪をつかんで、ひきずり倒して、ひどいめにあわせたかった。だいなしにしてしまいたかった。
そんな劣情が鎌首をもたげたことが、僕を暗澹とさせた。そんな衝動が自分にあることが、僕を愕然とさせた。
僕は視線を逸らした。アキをこれ以上見ることができない。
「どうにかしてよ、だらしない格好。見苦しい」
つむぐ言葉が捨て台詞になる。
なぜ、僕に侮蔑されるようなまねをするの。僕の嫌悪をかきたてるようなことをするの。
わかったよ。アキは僕の大事な友だちだったけど、アキにとって僕はちがうんだね。そういうことなんだね。これは思い上がりの手痛い代償ということなんだね。
僕たちの間の、けっして埋めることのできない隔たり。この瞬間に生まれたものじゃない、ずっとあったものだった。目を逸らさなければ、すぐに気づいていたはずなのに。気づいていれば、僕を打ちのめすことなんかなかったのに、少なくとも今は。
背中を向ける。
振り向かない。振り向けない。振り向いてはいけない。
胸のうちで唱えつつ、僕のどこかは期待していた。背後から、アキの声がかかるのを。アキの手がさしのべられるのを。アキの足が追いかけてくるのを。
だから、遠ざかる歩調はことさらゆっくりだったのに。
とうとう、アキは僕に何ひとつ向けなかった。感情のこもらないまなざし以外には。
もう、おしまいだ。
はじめてひとを憎いと思った。その相手が、アキだったなんて。
僕は、アキにつながる何もかもを、握り潰す。過去も、今も、未来も、想いも、願いも、ことごとく。
声に出さずに、別れを告げた。
さようなら、アキ。
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